¿SOLTERONA A LOS 30?

El panorama es evidente, desde niños muestra en las películas el príncipe y la princesa que “vivieron felices por siempre”. Esto, complementa una realidad familiar, de maltrato, infidelidad, abusos, divorcios, etc. Son elementos poco solidos que llevan a la construcción de relaciones de pareja; la mayoría de las mujeres criadas en ambientes de sobreprotección y costumbres tradicionales están a la expectativa de la construcción de relaciones de pareja duraderas, donde a pesar de la realidad se viva el “felices por siempre”… pero en un resumen de las experiencias vividas, se enfrentan a una dura realidad… que llegando o en los 30, no hay un rastro contundente de esos supuestos.

A los 30 se mira alrededor con asombro y angustia como en los Escenarios de Interacción se encuentra que: las amigas se están casando; la hermana, prima o cualquiera dela familia menor formó hogar; las mujeres entre los 23 y 25 están deprimidas porque cree que se va a quedar solterona; la abuela, tía y mamá preguntan con insistencia “y el novio qué?”; los medios de comunicación, las estadísticas dicen “los 35 edad de riesgo para tener hijos”. Y así, son más y más presiones de una sociedad que insistentemente y de una manera cruda quiere recordar que se agota el tiempo, que una mujer a los 30 si está sola es una SOLTERONA. Que palabra tan peyorativa. Se dice que los niños son crueles para decir las cosas, pero el ser humano es capaz de interpretar y acomodar los símbolos del mundo, dándoles significados para destruir, muy pocas veces para construir. Pero esto no es solo cuestión de presiones externas; son sentimientos y emociones que nacen a partir de cada relación vivida, de cada ruptura, de cada triunfo laboral, cada nueva amistad y cada actividad social a la que asististe.

La palabra SOLTERONA es un adjetivo que define a una persona entrada en años y que no se ha casado. Por lo que se deduce que efectivamente estas presiones de las que hablamos y este afán de las mujeres a los 30, es real, es el grupo de las SOLTERONAS. Sin embargo al seguir con las definiciones se reafirma que es cuestión cultural, pero que el otro problema es ser “mujer”…En Wikipedia se define solterona como: “término despectivo para referirse a alguien que ha alcanzado o sobrepasado la edad en la que, en su sociedad, se consideraría propio casarse… se ha aplicado en forma de estigma contra las mujeres solteras en mayor medida que sobre los solteros, debido al rol fundamentalmente reproductor y familiar que las sociedades tradicionales han asignado a la mujer” y culmina la definición con … “Por lo que el estereotipo de solterona era el de una persona no realizada que podía ser motivo de pena o burla.”

“Persona NO realizada”. No es fácil para la mujer vivir con este estigma cuando sumando y dividiendo cada elemento tenemos: mujer de 30 años, profesional, excelente desempeño laboral, que ha logrado adquirir sus cosas, con vivienda, carro, económicamente estable….pero SIN NOVIO. ¿Cómo percibe esto la sociedad?, ¿qué se tiene que hacer para solucionar este problema? son algunas de las preguntas que con insistencia se buscan resolver, pero… ¿es en realidad un problema?….¿alguien alguna vez ha preguntado por lo que sienten? ¿Què se espera a esta edad? ¿Es verdad lo de la realización o es cuestión de afectos?

Analizando punto por punto, lo más difícil de manejar es la presión social, los supuestos y los prejuicios de la sociedad, además de tener que lidiar con el afán, que es la forma más fácil de espantar a un prospecto de pareja, para saber que al final no sirve de nada, ya que termina en situaciones sin proyección, con hombres que no se acomodan a las expectativas, que absorben todo el amor que había para dar; admitiendo unos instantes de satisfacción fisiológica, emocional, de no presiones y de cultivar la expectativa de “este si fue”, permitiendo que escojan y no escoger.

Lo más prudente, sensato y saludable mentalmente, es enfocarse en si mismo, conocerse y auto compartirse, hacer una lectura afectiva intrapersonal a partir de saber: cuáles son los roles que se desempeñan, como son sus afectos, cuáles son sus creencias, como se auto valora y de qué forma administra sus vínculos y recursos. Gracias a este ejercicio se desarrollan habilidades para conocer mejor al otro, así se mielinizan las neuronas para favorecer y automatizar las lecturas afectivas a los demás, identificando fácilmente si es la persona con quien se desea compartir, sin desgastarse en relaciones agotadoras que duran a lo mucho 2 meses dejando una desilusión más, una presión más, un prejuicio más; tocando uno de los puntos del círculo vicioso de la mujer solterona.

Concretar, estar segura de que lo que se quiere, desarrollar su talento profesional, y lo fundamental “no desesperar”, permiten no estar a la expectativa, al contrario, permitirá el acercamiento de personas con las que se compartan gustos, ideas, creencias y demás cosas mencionadas, dando la oportunidad para escoger y no ser escogida…. Este es el punto de partida de la Formación Afectiva con la orientación de Andrés Granada amigo, colega y cómplice en caminos por escribir.

NO ESTOY SOLA, ESTOY CONMIGO

Es muy complicado liberarse de los memes y los genes, sensaciones de abatimiento, cansancio, de soledad, de querer estar con alguien al precio que sea para recibir por lo menos una mínima manifestación afectiva; son sentimientos que se generan al ver que el esfuerzo, la constancia y persistencia no evidencian resultados claros.

¿Pero cuales resultados se están esperando? Un momento de compañía, o tal vez solo llamar la atención de un hombre, o mejor aun satisfacer unos deseos meramente fisiológicos. Todos estos pensamientos llegan en una especie de nube que opaca, que cubre ideas lucidas de salir adelante y que como el presagio de una tormenta, el frío invade el cuerpo y produce miedo, dan ganas de estar en la cama, de quedarse quieto esperando que algo pase.

¿Pero que pase qué? siguiendo con la metáfora de la tormenta, ante este presagio, se presentan dos opciones: salir corriendo o quedarse quieto. Si la opción es la estática, se vislumbra como los pensamientos, los memes y los genes crecen y crecen opacando mas el panorama, los truenos y rayos hacen daño, maltratan el ser y aun así, solo es escándalo por que nada que llueve, entonces… ¿protegerse de qué? Si no llueve y si se ha perdido tiempo valioso de auto conocerse, de explorar otras opciones, de invertir los recursos emocionales en otras actividades y escenarios, de conocer otras personas y leerlas afectivamente.

Pero al contrario si la opción es correr el panorama seguirá opaco, habrán sensaciones de miedo, los truenos y los rayos serán igual de escandalosos, unos mal trataran el ser mas que otros, también se siente cansancio, pero diferente en el sentido que has corrido, entonces eso ayuda a justificar el cansancio.

Así es el proceso cuando se lucha contra la soledad y se aprende a estar solo, o mejor aun como le escuche decir a alguien algún día «no estoy solo, estoy conmigo»; es una guerra interna, donde todos los días, se ganan pequeñas batallas, a veces se pierden, pero cuando se mira atrás, se ha avanzado mucho camino.

Todos los días expectante, ante la opción de conocer a alguien que valga la pena, que contenga lo que el aprendizaje sobre si mismo dice, no pareja momentánea, que «te hacen perder el tiempo», en conocer otras personas, en elegir, sin que los remordimientos de una mala acción perturben y opaque mas el panorama.

Es un circulo vicioso en el que sin querer, la espera hace que se vuelva a mirar alrededor y re-evaluar esas personas que en algún momento se habían descartado y trampas mentales hagan crecer una pequeña expectativa de cambio, pero… ¿será que estos pasados han encontrado una experiencia vital que les permita el cambio?

La satisfacción está en mirar atrás y saber que se han hecho bien las cosas. Que no atacan las presiones sociales, que permitir el cambio da la oportunidad de valorar los detalles que antes eran insignificantes. Ser sensible ante los afectos de los demás, valorar los propios esfuerzos, saber que si se llega a flaquear será un aprendizaje más en el cual la fortaleza será premiada, y no se castigarán los errores.

POR QUE SOLEDAD Y DEPRESIÓN?

Encontrar en la soledad y en la depresión, elementos para iniciar un modelo vital a seguir, es el logro de un proceso de Formación Afectiva y el punto de partida para contar muchas batallas ganadas hasta el momento frente a estas situaciones que cada día enferman nuestra existencia.

A veces se confunde la soledad con el hecho de estar solo y la depresión con sentirnos tristes, quiero desde mi propia experiencia mostrar la diferencia. Son los genes y los «memes» (conceptos, pensamientos, prejuicios, transmisible de un individuo a otro) determinantes en los pensamientos, sentimientos y actuaciones, de cada Escenario de Interacción, para este caso en particular en la familia, en los amigos y en el «yo».

La familia es el primer Escenario en de Interacción. Éste hereda, crea e infunde miedos que más adelante se ven reflejados en sentimientos de soledad y tristeza. Miedos escondidos en amores sobre protectores, que se expresan de diversas maneras y no permiten desarrollar un criterio fuerte ante la adversidad, dando como resultado sentimientos comunes entre los miembros de la familia.

La soledad viene disfrazada de muchas maneras: el orgullo, el machismo, la envidia, la infidelidad, la prepotencia, la sumisión y el silencio son algunos de lo que se puede vivir en el escenario familiar y que también disfrazan la tristeza que generan estas conductas en un deseo de estar solo para «supuestamente» protegerse y entrar en depresión.

Luego están los amigos, que se dan por la interacción con personas en los diferentes escenarios, que comparten algunos gustos, pasiones y creencias. Ellos con sus propios miedos reafirman esas ideas, prejuicios y estereotipos sociales, alejando cada vez más la idea de una mente sana y una vida placentera. ¿Serán ellos, los que se hacen llamar amigos, quienes minimizan su tristeza y soledad, generando el sentimiento en el otro?

Es entonces, cuando se inicia una batalla personal al querer entender que las recompensas que provienen de la relación con los demás no deben minimizar el maltrato o los sacrificios de una sola persona; que aquel que merece la inversión de los recursos emocionales y afectivos, es porque también está dispuesto a invertir, no es egoísta, no absorbe todo para después compensar con pequeñeces.

No es fácil dar el  paso y preferir estar solo; justificando el hecho de malgastar tiempo y pensamientos en personas que no lo valora. Es difícil dejar de justificar el maltrato minimizando situaciones que evidentemente son, en costo beneficio, dolorosas y desgastantes, que las recompensas, las cuales se magnifican para así entrar en el autoengaño, sintiendo una dosis adicional de beneficio a un sacrificio totalmente aditictivo.

«Matar las cucarachas» (combatir los genes y los memes) de los aprendizajes, lo inculcado en casa y de las experiencias, hace que afloren sentimientos de tristeza tan fuertes, que ese estado de soledad que se busca para auto conocerse, se vuelque a un estado de soledad, aparentemente crónico conductor de la depresión.

Se trata de derribar los muros de los miedos, darse cuenta que son de paja y que solo soplando se caen, y como dice Bertolt Brecht: “Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles”.

Hello world!

Welcome to WordPress.com. After you read this, you should delete and write your own post, with a new title above. Or hit Add New on the left (of the admin dashboard) to start a fresh post.

Here are some suggestions for your first post.

1. You can find new ideas for what to blog about by reading the Daily Post.
2. Add PressThis to your browser. It creates a new blog post for you about any interesting  page you read on the web.
3. Make some changes to this page, and then hit preview on the right. You can always preview any post or edit it before you share it to the world.